我和她，是不是？其實這問題好像不是那麼的重要，因為我們幾乎不談。
其實我一直很想要一個確定的名分，比如是:啾大心男友、體貼無人比男友、最佳男友、可愛撒嬌男友、專門提包男友......沒錯，這一切就好像還未定讞一樣，什麼原因，我們都不太清楚。
我們相距了350公里(台南與台北)、年紀差了近八歲(20:28)、她是社會人士，我還是一個正在念大學的小屁孩，這樣的原因至少能讓我們安心一些，畢竟不是沒有原因的一種『感覺』，而是一種時勢上很難被允許的愛情，所以我們很難在朋友或家人面前坦誠這段感情，一直只是在臉書上偷偷摸摸。
記得與她第一次見面，我手裡提著一個很重要的袋子，是一個親手做的抱枕，而她則是興奮的發笑無法停止。
「很尷尬，所以一直很想笑。」理由不糟，起碼不是見了面轉身就走。我們在一個小公園裡聊天，關於很多事情，在一起的時光總是很歡樂，但就是時間太短暫了些。
第一次見面，我們都很喜歡對方，而且相信還會相聚的那一天。或許我不夠好，也或許我太年輕，沒有想過自己的未來，或是認真想過哪一個女孩會是走入婚姻的恩人。我只是順從自己的感覺，我喜歡她，而他卻不討厭我的情形下繼續發展劇情。
真的是個小孩子，只是單純的喜歡著對方。愛情對我來說，只要相信對方就足夠，其它的一切完全在腦後，沒有思考過未來，沒有思考過將來，只是一心的喜歡對方，為對方付出許多。這幾乎已經不是戀愛，而是陷入瘋狂絕境的愛戀。
每當夜深人靜時，我總會想起那些假如、如果、或許的那些不可能，情不自禁的胡思亂想，我真的好喜歡、好愛她。但這個年紀的我，能為她做些什麼？或更多？給她保障未來？我總是想得太簡單，太容易，幸福就會降臨在她與我之間。
這根本是天大的笑話，20歲的我，又能帶給她什麼呢？我所能做到的極限不過就是同於國中生那樣純純的戀情，天真的說著我們的未來，將來偉大的期許，只不過是用嘴巴說說而已，能兌現的將來有多少？能給予的又有多少？
我承認自己不是個懦夫，但身為學生的我，有太多的無奈只能往肚子裡吞。就算心裡愛著他，沒有經濟基礎的我，根本就無法給任何人一個交代，別說未來，就連自己溫飽還需要父母供給，而她呢？早就該成家立業的年紀，卻還沒找到對的人，或許這是天注定，雙方缺少生命拼圖缺乏的那一塊。
沒錯，那是「寂寞」，不是愛。
怎能肯定？因為我愛她，但是她卻不在乎我的感受。一次又一次的讓我失落，讓我有股錯覺......她不是真的愛我，而是因為寂寞，所以才給我這孩子一股希望在吧？一股自以為有人願意愛自己的希望。
傻瓜，終究是傻瓜，活該被騙的愛情，我就像赤裸羔羊，任人無情的宰割。站在大雨直落下的街角，蜷縮著哭泣，無助的望著無情雨，對著天空吶喊著
「為什麼是我和她？」
一切就向命運的安排。
我愛藝術，而我愛的藝術卻在她的身上找到了。
她愛感覺，而她愛的感覺卻從我的身上發掘了。
我就這樣愛上了她，而她順理成章的接受了我，就這樣的在一起。
自從認識至今，我們只見過一次面，但卻讓我思念她，每一天、每一夜、每一刻、每一時、一分一秒，我都無法放過，珍惜與她聯繫的寶貴夜晚。
若是愚蠢，大概只會默默為了她付出，若是因為愛，那能為她付出更多意想不到，而我呢？
「我在夜市工作，每天都很辛苦很累，我能不能住在夜市那裡呢？」
當她不回家的夜晚，有多麼痛苦難熬？曾經我如此堅信，相信著她的心會一直放在我的身上。現在，我卻不得不想著更多那些不可能的如果......
我是個傻瓜沒錯，但我也是個人，一個會流淚男人。我不知道該用什麼來取悅她，該用什麼方式讓她更愛我，只是一昧的相信著她，心裡仍是愛著她，但......有那麼一天，我真的好累好累，原來愛一個人是多麼艱心的事情，等愛，更是令人傷心難過的事情。為什麼兩人相愛這麼困難？終於能夠體會「愛人容易，相處難」這句話的真諦。
假如有一天，能見到她抱著我為她縫的抱枕，我想，我會安心的沉睡，直到她說出那句讓人痛徹心扉，卻又讓人解脫的一句話。
我這麼答應過她，再怎麼難熬，我會愛著她，不會拋棄她，這是我對她的承諾，只是......好累好累，我已經快無法忍受。
另一個女孩坦承喜歡我，這是一個令人感動的告白，一篇感動人的文章，但我愛的人卻不是她。
「很謝謝妳，但也很對不起，我有愛，但愛的不是妳。」
不得不這麼說，我不想給任何人對我有一絲希望，因為我已經放下一切渴望，用絕望來愛這位女孩。
值不值得，我不知道，用時間證明好嗎？
親愛的Mia，再過幾天便是我們相識100日的日子，很特別，因為那天正好是二月二十九日，妳說是不是(笑)。
我的愛情故事，有幾個人會看好？我想肯定不多，不會長久也同樣不會有未來，這一點我清楚明白。
「不論什麼時候，我都是想著你，我會一直陪伴在妳身邊。」
「謝謝你，這句話或許不能代表什麼，但卻讓我好心動。」
妳是一個讓我值得好好呵護的女孩，值得擁在懷裡一輩子的女孩，因為妳這句話，我會......
「我會一直愛著妳，直到妳對我說『不愛你』的那一天。」
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